Andava sem saco até mesmo para visitar o Orkut, mas nos últimos dias tive um surto de redes sociais:

Livemocha, Last Fm, Blip Fm e a “nova onda do imperador” o Twitter.

Sim, eu sei vou abandonar tudo daqui a uns 3 dias, mas eu tenho que tentar ser sociável em algum lugar.

Menos aqui, claro.

Meus posts continuam os mesmo, mas a interface do WordPress quanta diferença…

O lance é fuçar para ver no que dá.

Uma breve história do tempo…ausente

Colocando a conversa em dia um não tão breve resumo do tempo ausente:

Primeiro veio a crise dos 30 anos, que logo foi substituída por outra crise existencial qualquer. E assim vou de crise em crise até a crise dos 40 anos.

Essa promete!

Depois comecei meu Trabalho de Conclusão de Curso, para garantir meu diploma e a televisão na cela.

Passei 3 meses dormindo muito pouco  lendo e escrevendo feito louco. Terminei e o apresentei em junho (breve em um 4Shared perto de você!) e depois fiquei mais quase um mês formatando o texto segundo as famigeradas Normas ABNT.

Aqui cabe uma observação: estruturei o meu texto para ter começo meio e fim seguindo cronologicamente os dados da pesquisa.

Como resultado o texto ficou bem fluido, sem cara de um trabalho acadêmico resultando em uma leitura bem agradável. Após a formatação  se perdeu boa parte do que eu e quem leu essa primeira versão, inclusive os membros da banca, considerávamos um dos maiores méritos do trabalho.

Entendo a necessidade das citações, recuos, bibliografia detalhada, apud, et al. etc, etc, etc mas não consigo aceitar o detrimento do conteúdo do trabalho em relação a formatação. Mas era “engessar” o texto ou não me formar.

Olhando agora, parte do sofrimento em ” parir” o TCC veio da minha teimosia de não abrir concessões para ele. Continuei saindo para beber com os amigos quando era para estar em frente ao teclado e à uma pilha de livros e não ligava o computador nos dias de folgas. Essa minha escolha fez tudo ficar mais difícil.

Mas enfim, foda-se, consegui cumprir o prazo e fui aprovado.

(Demorei para encaixar um palavrão nesse texto, devo ter perdido a forma…)

Após o término do trabalho fiquei de ressaca do excessode  escrever e de Internet e juntando com meu modem 3G movido à lenha que  praticamente só me permite  o básico em navegação (e-mail e pornografia),abandonei e cogitei encerrar este buteco.

Mas foda-se, resolvi ressuscitar o azedume.

(Humm.. já sinto a velha forma voltando)

Fui hoje comprar uma resistência nova para meu chuveiro, já que a antiga parecia ter queimado.

Ao chegar no depósito pedi ao balconista por uma resistência de chuveiro, ele me perguntou qual a marca e o modelo de resistência.

PORRA! Existe mais de um tipo de resistência de chuveiro? E ninguém me avisa nada!

Um mundo como esse precisa de um blog, como esse, para ecoar e trazer à tona essas questões tecno-filosóficas.

PS 1: Na verdade é só uma desculpa surreal para voltar a maltratar o português nesse espaço

PS 2 : Mesmo de resistência trocada, a porra do chuveiro ainda não funciona ( Será que comprei o tipo certo?)

Durante o hiato (ou será ditong… merda já usei esse trocadalho) muita coisa aconteceu.

No segundo semestre do ano passado fui de empresário para estágiario e depois funcionário.

E por mais que não pareça foi ótimo !

Aí 2009 começou, comigo prestes a fazer 30 anos fato que não parecia ter grande importância.

Chegou o dia fatídico fui ler meu e-mails e um deles era spam dizendo algo do tipo:

“Olá agora que você completou 30 anos tem ótimas oportunidades para aprender, crescer blá, blá, blá…”

Status atual: EM CRISE

Não, não morri mas foi quase tão ruim quanto.

Fiquei sem acesso a internet, portanto se não consegui acompanhar os vários updates do Bangbros quanto mais atualizar esse sofrível blog.

Ainda continuo sem uma conexão decente, portanto só cantando para subir (ou upar) um post novo.

Cantem comigo!

Mais de um celular, quinze contas de email, msn, orkut, twitter…
Bons tempos, quando para se esperar uma resposta importante era só ficar parado em frente ao telefone esperando ele tocar.
Se ganhamos em mobilidade perdemos em tranquilidade, já que temos que monitorar toda uma rede na busca da bendita confirmação (ou não) de algo.
Nesse ritmo a gastrite nervosa vai acabar matando mais que o Rambo.

Só por curiosidade (mórbida!) baixei um cd com músicas sertanejas tocadas pormuma banda de hardcore.

Sim, eu sei não… esperava que fosse bom, mas achava que seria pelo menos engraçado.
Mas assustei com o que ouvi.

Não sei se era a intenção dos caras, mas as músicas ficaram idênticas à 99% das músicas das banda novas de “rock” nacional.

E pensar que o grande levante sertanejo do início dos anos 90 dominou o mercado fonográfico e enterrou uma porrada de banda de rock que só foram ressurgir das cinzas muitos anos depois.

Algumas notícias bizarras até começam a fazer mais sentido

Nesse domingo como a esmagadora maioria deve ter percebido começou a corrida para todos aqueles que almejam descolar uma boquinha e mamar nas tetas dos cofres públicos.
Tremendo porre! Escondam suas crianças em casa e digam que transferiram seu título para Marte caso encontrem algum candidato a vereador por aí.

Minha cidade tem algumas peculiaridades que tornam essa “disputa democrática” ainda mais torturante.
A principal é que é uma cidade com mais de 400 mil habitantes mas não tem nenhum meio de comunicação que consiga servir de veículo para a campanha dos candidatos.
Então eles apelam para o tipo de campanha que se faria em uma cidadezinha do interior:sujeira nas ruas, Muros pintados para todo lado, promessa de emprego para angariar cabos eleitorais, jagunços para, digamos, fortalecer o corpo-a-corpo com o eleitorado e carros de som.E escrevi todo o texto anterior só para falar desse último.
As músicas de campanha são bizarras!
E como alguns candidatos não tem um puto no bolso e saem na louca para tentar cavar uma vaguinha acabam pegando uma música conhecida horrível e fazendo o que parecia impossível, piora a porra das músicas.

Vou colocar aqui todas que por infelicidade eu ouvir e forem dignas de se eternizarem na “rodovia expressa da informação” (hein?)

Pra começar duas, os nomes foram alterados, mas não muito senão a letra perderia a força.

No ritmo do hit “Se ela dança eu danço”:

No Rosvaldo, eu voto
No Rosvaldo eu voto

Falei pra você
Que o Rosvaldo é diferente
Vai cuidar da nossa gente…

E por aí vai.

Agora vem a melhor, no ritmo da música tema de abertura do Domingo no Parque (!!!!!!!)

Com o Pingo lá
Com o Pingo lá
A cidade vai mudar

Bis (180.000. 000)

Ruim? Está só começando ainda

Numa semana que dei mais entrevistas que a Ingrid Betancourt (foram 4 na infindável busca por um estágio) e atravessei São Paulo de trem umas 54 vezes me sinto na obrigação de compartilhar uma série de fatos e considerações com todos os meus 3 leitores:

Todo mundo sabe que vivemos num país com um tremendo contrastes sociais, mas tem coisas que ainda conseguem ser surpreendentes como próximo à região do Morumbi, de um lado da linha do trem vários prédios em construção com arquitetura e tamanho faraônicos enquanto do outro alguns miseráveis mini-sítios e um deles com uma criação de porcos com os suínos mais feios e enormes que já vi na vida!
Tudo bem que foi a primeira chiqueiro que vi in loco na vida, mas mesmo assim dava impressão que eram animais do período pré-histórico perdidos nos dias atuais.
E ainda fiquei com a impressão que um deles, provavelmente o porco-macho-alfa-from-hell, ficou me encarando de volta até que eu parasse de olhá-lo.
Foi difícil pegar no sono nesse dia.

Pegar trem é uma experiência sociológica diária, não tem uma viagem que não tenha um acontecimento bizarro que nos faça manter a fé no genêro humano.
A fé que ele está indo para o vinagre.
Certo estava o cara que gritou de fora do trem LOTÁÁÁDO, pouco antes das portas se fecharem:
“Vai pensando aí povo! Isso não é vida não”
E olha que ele devia ter uns 16, 17 anos.Quem disse que a juventude está perdida?

Um clássico das viagens de trem : O pregador.
Fazia tempo que não topava com um e vi que eles estão adotando novas táticas devido ao pouco sucesso com a audiência que vez ou outra os arremessam vagão à fora.
Agora andam à paisana quase incógnitos quando de repente sacam a bíblia e começam a conversão.
O que encontrei era desses bem figura, toda hora soltava um OA-LE-LUI-A( soava desse jeito mesmo que escrevi, parecia uma coisa meio programa de auditório).Certa hora tascou:
“Nós abrimos o jornal e só vemos destruição, ligamos a tevê e só vemos a destruição…”
“Então é só não ler o jornal e não ligar a tevê PORRA!” Gritou um maluco lá do fundo do vagão, interrompendo.
Em pensamento concordei com o infiel, e ainda acrescentaria: faça como eu fique só na Internet vendo putaria.

Não sei porque em todas as entrevistas te perguntam para você contar seus principais defeitos.
Alguns dizem que é para avaliar a capacidade do candidato em tentar convencer o entrevistador que ele tem jogo de cintura para achar um defeito que no fundo se transforme em uma qualidade.(?)
Do tipo:”Sou exigente demais comigo mesmo” ou “sou perfeccionista demais” ou “não prezo muito minha vida socia,l prefiro trabalhar de sol à sol todo dia”
Pode até ser, mas não consigo usar esse artifício, normalmente digo um que é verdade já que tenho um monte para escolher.
Claro, nenhum defeito pesado como:”Sou um pessimista-derrotista-socialista/capitalistafrustrado-semfénahumanidade” ou “Já quase morri umas 8 vezes e dancei nu em cima de uma árvore por não saber beber”
Sinceridade tem limites, até para mim.

E chega de considerações! Esse post já está quilométrico e já deve ter suprido o recente total abandono desse blog e saciado meus dois leitores.
O terceiro deve ter desistido na metade da leitura.